Hoje eu queria te dar

Hoje eu queria te dar.

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Não, não quero fazer amor, obrigado. Quero uma boa e verdadeira foda. Preciso levar uma surra de sexo. Daquelas em que a gente sai dolorida, porém satisfeita. Cansada, mas leve. Estou com vontade de me perder e não mais me encontrar, de gritar sem me preocupar se estou sendo ouvida. Tudo isso para acender um cigarro de liberdade, dormir o sono do gozo, relaxar após o orgasmo.

Quero dar com vontade, abraçar o teu membro com força e calor. Aquecer teu corpo, compartilhar o suor, transgredir o óbvio, lubrificar a alma, invadir o teu senso de racionalidade. Na hora H, não há espaço para a razão. O tesão é passional.
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Preciso dar de uma forma violenta, afinal a dor e o prazer são parceiros sexuais e eu adoro participar dessa orgia de sensações. Mordidas, puxões de cabelo e até uns tapas são permitidos. Não há limites para gozar e eu quero mais, exijo a felicidade para o meu corpo.
Vou dar durante horas. Não irei abandonar a pele daquele homem, sem a garantia do meu riso de alívio, sem deixar marcas do meu néctar de prazer por toda parte, sem que ele leve daqui o meu gosto na boca. Vou dar meu amor, minha vontade, minha língua e meu sexo. Vou me entregar por inteira, pois só assim, serei eu mesma.
Vou dar aquilo que é teu, que já conquistaste, já dominaste. Me pega, me bate me xinga e me ama. Me usa, me joga, me fode. Me morde, me beija, me ganha. Não quero suavidade, preciso de intensidade. Não me venha com romantismo, estou louca é pelo fogo da carne, pela paixão na pele.
Quero dar de quatro, de pé, por baixo, por cima, de lado, sentada. Quero ser tua e quero te comer. Degustar cada parte do teu corpo, lamber cada gota do teu prazer. Quero dar, para lembrar como sou feliz e também para esquecer de como é triste a vida sem teu cheiro. Não, não quero libido sem pecado, gosto mais do proibido. E não me venha com amor consumado, transa com meias ou pudor no lugar de malícia. Entenda que minha necessidade rima com liberdade.
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Preciso me dar esse presente.
Quero te dar.
Beijo, te amo
Fotos: SwannSong’s Erotica
Fonte: Chico Garcia

As mulheres vistas por um homem

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Não importa o quanto pesa.
É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher.
Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor ideia de qual seja seu manequim.
Nossa avaliação se dá de outra forma,
isso quer dizer: se tem forma de guitarra… está bem.

Não nos importa quanto medem em centímetros, é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas e carnudas.
Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.
As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada
por estilistas que, diga-se de passagem, parecem odiar as mulheres e com elas competem.
Suas modas são retas e sem formas.

2A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem!
Para andar de cara lavada, basta a nossa.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas…
Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim.
Ocultar essas formas é como ter o melhor sofá embalado no sótão.

É essa a lei da natureza… que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha,
simpática, tranquila e cheia de saúde.

3As jovens são lindas… mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes.
Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado.
O corpo muda… cresce, não da de entrar, sem ficar psicótica,no mesmo vestido que usava aos 18.
Uma mulher de 45, que entra na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida
com equilíbrio e sabem controlar sua tendência a culpas.
Ou seja, aquela que, quando tem que comer,come com vontade
(a dieta virá em setembro, não antes); quando tem que fazer dieta,
faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre);quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que gosta, compra; quando tem que economizar, economiza.

4ALGUMAS LINHAS NO ROSTO, ALGUMAS CICATRIZES NO VENTRE, ALGUMAS MARCAS DE ESTRIAS NÃO LHES TIRA A BELEZA.
SÃO TESTEMUNHAS DE QUE FIZERAM ALGO EM SUAS VIDAS,
não tiveram anos em formol, nem em spa… VIVERAM!

Fotos: SwannSong’s Erotica

Mulheres preferem homens mais novos

4Não quero parecer grosseira, mas não é mais. Você ficou velho para mim. Homem enrugado, e não estou falando apenas de você, não me entenda mal, é homem morto para mim. Talvez eu abrisse uma exceção para o Dr. House, mas para o Bruce Willys não. Muito menos para o Jack Nicholson, porque a coisa mais chocante sexualmente para uma mulher (ou fêmea, como notei que você gosta de escrever, seu danadinho) é um Viagra ou Cialis nas mãos de um homem. Devia ser proibido o doping no sexo, como é no esporte.

Tenho dinheiro, é verdade. Sou VP de RH de uma multinacional. Carro da empresa, bônus, aquela história toda. A idade não conto, porque eu me sentiria tentada a mentir. Acho graça ver todas aquelas idades de mentira na Caras e nas colunas sociais. Por que só saio com homens novos desde que me divorciei, depois de 17 anos de casamento em que só cometi adultério na imaginação enquanto meu marido poderia encher uma lista telefônica com os nomes das pxxxs com as quais me enganou? Porque:

11) Têm senso de humor.

2) Não se queixam da vida como os homens velhos.

3) Têm espírito de aventura. Topam escalar uma montanha dormindo numa barraca enquanto homens velhos só aceitam hotéis estrelados.

4) Mexem com facilidade e graça no computador, uma máquina que faz os homens velhos parecerem mais velhos ainda ao pedir ajuda o tempo inteiro por causa de alguma coisa que não entenderam.

25) Não têm cabelo no nariz.

6) Não ouvem Frank Sinatra, Beatles (sei que você gosta, desculpa) e outros sons da Antiguidade.

7) Dançam.

8 ) Não reclamam de dores reumáticas e nem do frio ou do calor.

39) Sabem menos que eu, o que me dá poder.

10) Não falam de política e nem de economia.

11) Na cama, fazem coisas que meu ex-marido nem sabe que existem.

12, 13 e 14) Provocam uma pxxx inveja nas minhas amigas.

15) Não roncam.

6Ah, Fabio, se você tivesse 15 anos menos… Mas o mundo não é perfeito.

Beijos,

G

Fotos: Artistic Smut
Texto: Diário do Centro do Mundo/Fabio Hernandez

Entrevista com o clitóris

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Falamos com o único órgão humano dedicado única e exclusivamente a dar prazer, e que é exclusivo do gênero feminino

Apesar de ter um nome universal, o mesmo em quase todas as línguas, esta parte da anatomia feminina tem sido a grande desconhecida; e é até mesmo perseguida culturalmente. Por estar parcialmente escondido, o seu protagonismo tem sido menor que o de seu homônimo masculino, o pênis. Contudo, o clitóris parece disposto a fazer-se ouvir e a conquistar o seu trono. A indústria dos brinquedos eróticos começa a considerá-lo e, recentemente, a ciência permitiu que o visualizássemos em toda a sua extensão e em 3D. Agora que o universo catódico nos deu uma lição de história sobre a importância do orgasmo clitoridiano (graças a Virginia Johnson e Bill Masters em Masters of Sex), conversamos com o clitóris para averiguar um pouco mais sobre este grande desconhecido.

Você é o único órgão humano encarregado única e exclusivamente de dar prazer e, no entanto, não tem sido reconhecido como merece. Isto é mais uma prova da tendência masoquista do ser humano?
O pênis tem muitos monumentos, uma corrente artística, quase um gênero — o fálico. A mim, foram feitas poucas estátuas, e deveria ser exatamente o contrário. O meu trabalho é totalmente altruísta e desinteressado. E, apesar disso, sou também o único órgão que deve pedir asilo político. Em alguns países cortam-nos a cabeça, e isto as próprias mães fazem com as filhas. Imagine-se um lugar onde fossem cerceadas as orelhas às crianças ao chegarem à puberdade! Seria uma loucura, mas com a gente continua acontecendo.

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Imagino-o ressentido com a vagina, que lhe tirou ao longo da história todo o protagonismo…
O que se pode esperar de uma sociedade tradicionalmente machista e puritana?! A penetração vaginal tem uma função reprodutora, e a ordem durante séculos foi “crescei e multiplicai-vos”. Eu, ao contrário, não trago filhos ao mundo. Muita gente ainda identifica o órgão sexual masculino com o pênis, e o feminino com a vagina. Mas não, senhor. Sou eu. A vagina é muito menos sensível. Quando ainda ouço a diferença entre orgasmo vaginal e clitoridiano, começo a rir. Todos os orgasmos passam por mim. Os da vagina não são senão uma estimulação indireta da minha pessoa. Poder-se-ia dizer que sou como um iceberg, mostro apenas uma parte muito pequena de mim, a outra se ramifica por toda a pélvis.

E o que me diz do famoso ponto G?
Sim, vá lá, montou-se um marketing com esse halo de mistério que o rodeia e que flutua entre a realidade e a lenda. Mas a cada dia nascem mais pontos, o A, o U. Todo um alfabeto. De minha parte, vejo o ponto G como um plano B. Não é senão uma estimulação indireta de mim. A ciência ainda tem muito a descobrir a respeito. Ultimamente, começa-se a falar do complexo uretra-clitóris-vagina, uma zona de estimulação erótica e sensorial muito potente que ainda está por descobrir.

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Os orgasmos que algumas mulheres podem experimentar manipulando os seios também passam por você?
Sempre se falou de uma ligação entre o mamilo e o clitóris, um fiozinho que une esses dois pontos e que algumas mulheres conhecem tão bem. Especialistas da Universidade de Rutgers, nos EUA, criaram em 2011 um mapa cerebral do prazer sexual feminino. Através de escâneres, os pesquisadores puderam identificar as áreas do cérebro implicadas na excitação dos genitais femininos. Os resultados, publicados no Journal of Sexual Medicine, revelaram que a estimulação do clitóris não é a única que ativa o córtex sensorial, como se pensava, mas que estimular a vagina, o colo do útero ou os mamilos também desencadeia respostas cerebrais. O biólogo Barry Komisaruk, principal autor do estudo, explicava ao diário argentino Perfil: “O inesperado foi que a autoestimulação do mamilo ativa as mesmas áreas cerebrais que a região genital anima”. O que explica que algumas mulheres possam chegar ao orgasmo somente com a masturbação dos seios.

A ciência não esteve muito interessada em você ao longo da história; de fato, sua anatomia completa foi vista pela primeira vez em 1998, graças aos estudos de imagem por ressonância magnética realizados pela uróloga australiana Helen O’Connell.
E faz somente quatro anos que os pesquisadores franceses Dr. Odile Buisson e Dr. Pierre Foldès criaram a primeira ultrassonografia completa em 3D do clitóris estimulado. Eu digo que nunca houve lá muito interesse em mim. Freud afirmou que eu era um pênis inacabado, e que a mulher que experimentava prazer apenas comigo não havia madurado o bastante. Só em minha parte externa possuo umas 8.000 terminações nervosas, o dobro que as do pênis, e estas se comunicam com mais outras 15.000 na região pélvica.

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Entretanto, os estudos de Masters e Johnson deram-no a conhecer ao grande público, e até contribuíram para desenvolver um novo tipo de feminismo.
Sim, eles descobriram uma sexualidade feminina independente do coito com os homens. Os achados científicos sobre mim demonstravam que se podia prescindir do homem. “Com frequência a mulher não fica satisfeita com uma única experiência orgástica”, disseram Master e Johnson em seu livro A resposta sexual humana. As feministas mais radicais ficaram bem contentes com esses descobrimentos porque demonstravam a superioridade sexual da mulher, a qual, além de tudo, era multiorgástica. Enquanto isso, os conservadores viam o orgasmo clitorídeo como uma ameaça à heterossexualidade. Sem ir tão longe, nem ser tão apocalíptico, a verdade é que, graças a esses descobrimentos, muitas mulheres reformularam suas relações sexuais e começaram a tomar as rédeas de sua vida erótica. Posso presumir a minha contribuição ao feminismo.

Diz-se que você que aguenta melhor o passar do tempo que o pênis.
Muitas mulheres experimentam a sua plenitude sexual na maturidade, aos 40 e tantos, mas não é de todo certo que eu aguente o tempo tão bem. O meu mecanismo é muito similar ao do órgão masculino. Tenho ereções e ejaculo — às vezes da maneira masculina — e, como o pênis, sou um corpo cavernoso, e afetam-me a hipertensão e a diabetes. Os anos não me favorecem; o que ocorre é que muitas mulheres me descobrem tarde, e só então começam a me disfrutar, a viciar-se em sexo e a tentar recuperar o tempo perdido.

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E o que me diz da sua fama de lento, de necessitar de mais tempo, de que se doure mais a pílula para começar a se pôr a trabalhar?
O que demora mais: fazer um frango empanado villeroy ou colocar uma pizza pré-cozida no forno? As coisas boas se fazem esperar, e o que chega rápido se vai ainda mais depressa. De todo modo, isso também é um mito. Um estudo realizado pela Universidade McGill, de Quebec, no Canadá, dirigido pelo Dr. Irv Binik, demonstrou que não existe diferença na quantidade de tempo que ambos os sexos requerem para alcançar o seu máximo nível de excitação. Binik e a sua equipe valeram-se da termografia, medindo a radiação, em termos de temperatura, que emitiam os genitais dos sujeitos da pesquisa enquanto contemplavam diferentes imagens, pornográficas ou não. Tanto os homens quanto as mulheres começavam a sentir excitação nos primeiros 30 segundos. Isso demonstra que, se estimulada adequadamente, a mulher pode chegar ao orgasmo tão rápido quanto o homem, mas, realmente, interessa correr tanto?

O problema parece ser que você é bastante esquisitinho, e encontrar o que lhe apetece não é tão fácil.
O que tem havido é muita incultura e desconhecimento. Se até muitas mulheres não estão muito familiarizadas comigo, que vamos pedir aos homens? Há aqueles que me ignoram totalmente e se dedicam a fazer espeleologia vaginal. Há os que, tão logo me veem, arremetem contra mim sem piedade e de forma bruta, isto me assusta e me retraio, pois sou bastante tímido. Abundam os que se creem especialistas com a boca e, em vez de lamber-me com cuidado, parece que estão fazendo a minha ablação. E depois estão aqueles que sabem me satisfazer, ainda que não se possa dizer que sejam uma legião. Peço apenas um pouco de tato e delicadeza, mas aí novamente criaram de mim uma fama que não mereço, a de não-me-toques. Como se o pênis também não tivesse os seus rompantes e os seus fracassos.

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Como se deve tratá-lo então, para que se sinta à vontade?
Como merece uma parte da anatomia tão delicada e sensível. Para estimular a mulher, há que se começar a tatear as zonas erógenas secundárias, para em seguida ir às primárias. Uma vez na zona genital, eu devo ser o último a tocar. Deve-se iniciar pelo monte púbico, lábios maiores, menores, o espaço entre eles, para depois começar a tocar-me, primeiro indiretamente e, após, já diretamente. Às vezes será preciso retirar um pouco o capuz que me cobre. Gosto das lambidas e das sucções, mais lentas ou rápidas, e intercalando o ritmo. Cada mulher tem as suas preferências. Algumas vezes, abordar-me pela retaguarda é mais prazeroso que de frente. E uma ducha, bem dirigida, pode ser muito estimulante.

Tenho entendido que você gosta muito dos brinquedos, e que as vibrações o estimulam.
Sim, são como borbulhas de champanhe, e é preciso dizer que ultimamente quem mais se importa comigo é a indústria dos brinquedos eróticos. Quase todos os vibradores têm agora seus estimuladores do clitóris, cada vez mais anatômicos e sofisticados. Isto para não falar daqueles desenhados especialmente para nós. Meu empresário está buscando um patrocinador para mim e, por enquanto, não me foi permitido fazer publicidade, mas há verdadeiras maravilhas no mercado. Toda mulher deveria ter um pequeno kit de sobrevivência para as épocas de vacas magras e descobrir que, quando a colheita é ruim, também é possível ser autosuficiente.

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No seu caso, o tamanho também importa?
Não para o meu perfeito funcionamento. E mais, se sou muito grande, acabo por complexar a minha dona, que vê a coisa pouco estética. O homem que tem um pênis grande, ao contrário, é muito orgulhoso dele. Ainda existem esses dois pesos, duas medidas.

O que me diz dos púbis depilados, é a favor ou contra?
Entre nós mesmos há diversos setores. Alguns preferem não estar rodeados de pelo, porque argumentam que assim são melhor localizados e que têm maior sensibilidade; mas também existem os da linha pró Mato Grosso, que defendem a naturalidade e o papel protetor da penugem dos genitais, que atua como barreira para evitar a entrada de vírus e infecções. Ter o púbis como o de uma atriz pornô exige a eliminação constante do pelo, causando a inflamação dos folículos pilosos e deixando feridas abertas microscópicas. Isto, combinado com o calor e o ambiente úmidos dos genitais, cria um caldo de cultura para as bactérias patogênicas. É uma questão de moda e, conforme li recentemente, já existem algumas defensoras do felpudo. Não me estranharia nada que voltasse a tendência dos genitais peludos. Muitas que fizeram a depilação a laser precisarão, nesse caso, recorrer aos postiços.

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Fotos: The Wild Side
Fonte: El Pais/Rita Abundacia/tradução: Silvio Diogo

#MeuAmigoSecreto

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A tag viral #MeuAmigoSecreto tem feito sucesso nas redes sociais e deixado alguns homens bem incomodados. Trata-se de uma campanha para que as mulheres denunciem comportamentos machistas, transfóbicos, homofóbicos e racistas de seus “amigos”. Selecionei 16 das melhores postagens.

‪1) #‎meuamigosecreto‬ diz que não gosta de se relacionar com mulheres que “pensam demais”, pois da muito trabalho. (@TatianaTrad)

2) ‪#‎meusamigossecretos‬ não compreendem que a questão de não citar nomes diz respeito a não criar uma discussão em torno de um alguém, porque, se falamos em terceira pessoa, estamos falando de uma estrutura, de uma lógica. meu amigo secreto não entende que a história não tem sujeito e acha que estamos sendo covardes: compre um espelho, parça. (@BarbaraPessoa)

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3) #‎meuamigosecreto‬ tem muitas amigas negras, transa com algumas, considera algumas particularmente especiais, mas só namora com brancas preferencialmente classe média, prefere entrar num relacionamento com uma branca pela qual não demonstra nem afeto nem respeito pois ainda que ache a brother negra mais interessante e mais bacana, não vai querer ser visto por aí de mãos dadas com uma negra. Meu amigo existe aos montes. (@EstranhaGrazy)

4) ‪#‎meuamigosecreto‬ é professor. Já deu aula no ensino médio quando pediu pra aluna, menor de idade, pagar boquete pra não ser reprovada na matéria. Na faculdade de Teatro ele pedia pras meninas fazerem cena de sexo, mas só pras meninas. Agora tá dando aula no meu curso novo. Vem no inbox puxar conversinhas e na sala de aula aproveita pra, sempre que possível, passar a mão em algumas partes dos corpos das minas. (Mariana Galvan)

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5) ‪‪#‎meuamigosecreto‬ diz que é doido para ser pai futuramente, mas se a namorada ficar grávida agora, diz que ela é uma moralista porque não quer abortar e chega até dizer pra enfiar um cabide lá dentro e usar um remédio que, se ingerido quando a mulher está grávida, o feto fica deformado. (@IsabellaOliveira)

6) #‎meuamigosecreto‬ tira fotos das mulheres com quem ele transou enquanto elas dormem e compartilha em grupos “zoeira” do whatsapp. (@LuaCalasans)

7) ‪#‎meuamigosecreto‬ antes de me conhecer pessoalmente disse que eu era interessante e muito bonita e pediu para ficar comigo, mas depois que descobriu que sou deficiente disse que queria ser apenas meu amigo. Obrigada querido, mas de preconceituosos só quero distância mesmo. (@BelaAngel)

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8 ) #‎meuamigosecreto‬ é filósofo e livre pensador. Mas quando uma aluna faz uma pergunta inteligente em aula ele responde com: “nossa, a cor da sua roupa ressalta sua beleza”. (@NaniCoimbra)

9) ‪#‎meuamigosecreto‬ se orgulha de ter “traçado” – sim, é esse o termo que ele usa – 5874629864 mulheres. Ele só sabe transar usando o pinto, e acredita que a coisa toda se resume a estocadas frenéticas e vigorosas. Como diria Alexandre Frota, o negócio é comer cu e buceta. Obviamente, ele tem nojo de sexo oral. E compra as videoaulas de educação sexual no câmelo – “7 DVD é 10, minha gente”. Ou então assiste no redtube mesmo. (@AlineXavier)

10) ‪#‎meuamigosecreto‬ sou eu. Fui criminosamente adestrado pra ser machista e mesmo achando que não sou, devo ser em algum ponto cego. Se acontecer ou quando acontecer, me denunciem. (@PedroPonde)

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11) ‪#‎MeuAmigoSecreto‬ escreve poesia intencionada exclusivamente para ter moral com o sexo feminino. Ele se considera “poeta”, mas, sua “poesia” se caracteriza apenas por elogios clichês e supérfluos direcionados às meninas, para, assim, ganhar reconhecimento, coraçõezinhos, seguidores e likes em sua página. E pior: ele consegue. (@EsterBarroso)

12) ‪#‎meuamigosecreto‬ se sente seguro categorizando o mundo entre “coisas de homem” e “coisas de mulher”. Assim ele pode ser preconceituoso à vontade e se sentir socialmente respaldado. (@IsadoraSebadelhe)

13) ‪#‎meuamigosecreto‬ terminou com ex pq não suportava a igualdade de direitos que ela impunha. Como pode alguém gostar de sexo tanto quanto eu? Como pode se destacar profissionalmente tanto quanto eu? Meu amigo optou por uma mulher “menos”. Até hoje meu amigo manda mensagem pra ex querendo “mais”. Coitado do meu amigo. (#MarianaSena)

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14) ‪#‎MeuAmigoSecreto‬ sempre foi um pai de família responsável e amoroso, afinal, ele sempre quis ser pai. Menos quando encontrou uma outra mulher e ele não pensou duas vezes em abandonar tudo que construiu, dificultando ao máximo a vida das suas filhas, inclusive suspendendo quando queria a pensão. A última foi a anulação da assistência médica. Meu amigo secreto acredita que pagando pode se eximir da função de pai. (@RaissaFigueiredo)

15) ‪#‎meuamigosecreto‬ é jovem, universitário, e acha que toda reação promovida pelas mulheres até agora é pura modinha e fica de saco cheio em ver tantos #meuamigosecreto, que provavelmente, são amigos dele e é ele TB. Ele só n sabe o quanto é idiota por n entender que não há nada de moda, há luta, há necessidade de combater toda forma de agressão contra as mulheres, um machismo, uma violência enraizada há mais de séculos. Então, #meuamigosecreto, acorda e vai estudar um pouquinho. Abaixa teu rabinho e ‪#‎aceitaquedoimenos‬, pq ainda vai ter mto papelzinho voando por aqui. (@EmiliPinheiro)

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16) #meuamigosecreto É tenente da Polícia Militar. Apresentou-se como o oficial responsável pela comunicação da tropa de uma cidade da Grande São Paulo. Isso significa que ele é o policial habilitado para falar com jornalistas. Esse tenente passou alguns vídeos para uma reportagem através de mensagens no WhatsApp. Para mim e para outros três colegas (homens). O meu contato com ele foi esse. Apenas esse – o número nem ficou salvo na agenda. Dias depois, esse oficial da PM me mandou outra mensagem. Dizendo que eu era linda, princesa e mais um monte de baboseiras. Cortei com educação, explicando que além de ser casada, não admitiria esse tipo de aproximação abusiva seja qual fosse o meu estado civil. E aí o cara me xingou. Ameaçou também. Mudou a foto do avatar do WhatsApp para uma em que ele aparecia com uma pistola em punho. Disse que eu era folgada e algo como “vai trombar comigo na rua”. Fui para a Corregedoria. Onde só fui ouvida porque sou jornalista. Mas não sem um “ah, mas não é pra tanto, vai”. #meuamigosecreto foi afastado do cargo, eu soube. Mas quantas mulheres será que ele ainda ameaça com uma arma quando ouve um não? (@ThaisNunes)

Fotos: Artistic Smut
Fonte: DCM/Nathali Macedo

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